Poniéndonos en antecedentes, tenemos a los dos protagonistas de esta "sufrida historia". Por un lado tenemos a Giovanni de 6 años y a Alexandro de 3 años.
Partiendo de lo que dice el padre (Esteban), me he fijado en un detalle que para mí tiene mucha importancia desde el principio del vídeo... Y es que el padre pide ayuda para "combatir" los continuos retos de Giovanni y los caprichos de Alexandro. Ahora bien, me pongo a pensar y me pregunto si en las palabras del padre está haciendo una distinción bastante clara con sendos niños. Por ejemplo, cuando se refiere a Giovanni, articula que la ayuda que buscan es para solventar los continuos retos que tienen con él y cuando lo hace lo propio con Alexandro, expresa que quieren que les ayuden con sus caprichos. ¿Es que el padre utiliza esos términos porque considera a Giovanni por su edad más maduro y considera que ya ha pasado esa época de caprichos y utiliza "continuos retos" y en cambio en cuanto a Alexandro por la transición tan infantil en la que se encuentra, considera que los caprichos solo pueden ser de él?
Para mí enfrentarse a un reto exige muchísima madurez y responsabilidad a cuestas, algo que quizá no ocupen los caprichos. Cuando yo era pequeño era muy caprichoso, y a la vez que fui creciendo, seguía siendo caprichoso para según qué cosas, pero seamos francos, cualquiera independientemente de la transición en la que se encuentre puede ser caprichoso de unas cosas u otras. Por eso opino que referente al caso, ambos niños pueden perfectamente estar siendo caprichosos con sus padres.
Según voy viendo el vídeo me doy cuenta de que los padres no utilizan las palabras adecuadas para decir "no" a los niños. Una de las cosas que aprendí tanto en el curso de personas con discapacidad como el de monitor de ocio y tiempo libre, es que jamás se debía usar la palabra "por favor" para referirse a un niño para que no hiciese una cosa, ya que ese término se vuelve contra ti y ellos a modo de burla hacen totalmente lo contrario. Una única negativa, (un "no" tajantemente) sería mejor que emplear más términos después de la negativa, porque a veces caemos en el error de decir "no" a algo, y después contrariarnos nosotros mismos y afirmar ese no, algo que nos hace perder autoridad totalmente.
Otro de los detalles que más me han sorprendido, es que la madre en ciertos momento del vídeo trata a su hijo Giovanni como a un "colega", y no como a un hijo... Según he podido apreciar en el vídeo, se ve como Giovanni no quiere vestirse y ante la negativa de este, la madre utiliza el término "chaval" para referirse a su hijo, algo que la hace perder más autoridad si cabe...
Giovanni, creo que es consciente en todo momento de emplear una actitud u otra dependiendo de la situación que se le presente con sus padres, algo que a ellos les preocupa bastante.
Una de mis preguntas más significativas es por qué "consienten" a Alexandro y a Giovanni no. Según explica el padre "todo lo que quiere Alexandro lo termina consiguiendo". ¿ Es la edad la "culpable de la cesión de los padres? ¿No sería mejor que aunque uno sea más pequeño y el otro más grande, emplearan las mismas normas y el mismo método de educación para ambos por igual?
Creo que si a uno se le está consintiendo y el otro lo ve, por mucho que el otro sea más mayor siempre va a tener esa actitud reveladora, chulesca que hace que llame más la atención a sus padres.
La forma de emplean ambos padres para "educar" a sus hijos en muchos aspectos difiere de lo que debería ser; algo que va mermando la relación de ambos por "culpa de los hijos".
La intolerancia que presenta Giovanni a la frustración puede que sea el detonante de la actitud de Giovanni, ya que él se niega a hacer cosas, a superar retos de su día a día por el miedo a hacerlo mal; pero opino que si no empieza poco a poco a superarlos, cuando tenga que enfrentarse a situaciones con mucha más carga de responsabilidad o incluso situaciones de acuerdo a su etapa transitoria, le será mucho más difícil resolverlas y se verá incapacitado a progresar.
La madre constantemente ante la negativa del niño emplea el conductismo dentro del condicionamiento instrumental. Como Giovanni no quiere hacer los deberes, entonces la madre le dice que hoy no jugará a la consola. Eso en palabras del mismo condicionamiento instrumental viene a significar que la madre al escuchar el no como respuesta de su hijo, ella le retira algo agradable a su hijo: la consola.
Otros de los momentos que he tenido en cuenta es cuando Giovanni con "templanza" le pregunta a su madre dónde hay una pelota (algo que la madre debería ignorar). En ese momento me da la sensación de que Giovanni ignora dónde está la pelota y que por eso actúa así con su madre, de una manera mucho más tranquila (para conseguir la recompensa sin portarse mal). Pero ahí la madre ha actuado mal (o eso me ha parecido a mí), porque creo que bajo mi educación mis padres jamás han consentido que jugara a la pelota dentro de casa. En cambio la madre "premia" al niño indicándole por segunda vez (ante la actitud positiva con la que ha ido a pedirle la pelota) dónde se encuentra la pelota.
Por otro lado opino que ante la aparición de la "Supernanny" y lo que condicionan unas cámaras de televisión a la actitud de unos niños tan pequeños, la forma de actuar de estos es sumamente apaciguada. ¿Será que las cámaras amansan a las "fieras"?
Esta claro que en cuanto A "Sandro" el modelo de referente, de conducta es su hermano mayor Giovanni. Está claro que todo lo que haga Giovanni, Alexandro también lo lleva a cabo. Esta actitud por parte de Alexandro, si no se imponen límites a tiempo, repercutirá en un futuro inmediato cuando este se haga más mayor porque piensa que si a su hermano Giovanni la postura que adopta con sus padres le está funcionando (el desafío, la rebeldía la negativa) a él también le funcionará cuando tenga los mismos años que él.
El padre, digamos que no ayuda demasiado en encontrar un equilibrio de enseñanza junto a la madre y que pueda ayuda a facilitar la actitud de sus hijos.
A diferencia de Romina (que impone normas), Esteban les ríe las gracias a sendos niños e incluso les recompensa constantemente con cosas agradables, aún sabiendo que la secuencia temporal que llevan ambos de malas actitudes es más que evidente. Para evitar que Giovanni siga "taladrándole" el oído a Esteban, él en el momento de la "camiseta de España", opta por darle la suya, algo que le hace perder la autoridad como padre e incluso no viéndose capaz de preestablecer sus propios límites y mantener las normas (algo que Romina intenta que se lleve a cabo).
Romina impone normas, y promete consecuencias ante las negativas de Giovanni, pero ella se queda sin argumentos cuando ve que su hijo tiene respuestas para todas esas consecuencias que ella le impone a él.
Cuando ponen en práctica lo que "Supernanny" les ha aconsejado que hagan, ha habido veces que Esteban ha intentado aplazar los conflictos (algo que a mí no me parecido muy bien, ya que aunque los aplaces, el conflicto si no va a ser hoy cuando te enfrentes a él, será mañana cuando lo hagas, pero para entonces el niño ya se ha salido con la suya el día que no te enfrentes al conflicto).
Es cierto que hay que evitar los conflictos en la medida de lo posible, pero el aplazamiento de ellos no es una manera de enseñar muy adecuada, bajo mi punto de vista, ya que si aplazas y sigues aplazando lo inevitable, nunca vas a conseguir un equilibrio referente a la educación de tus hijos.
Mi gran pregunta es...¿ se mantienen estos cambios una vez se ha ido Supernanny? O ¿por el contrario estos resultados son fruto del momento de las circunstancias de las cámaras?
Hay un refrán que viene muy bien para esta situación y es el siguiente:
"Para educar a los demás primero te tienes que educar a ti mismo".
Un saludo y buenas noches a todos.
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