¿DILEMAS MORALES?

¡Hola chicos! ¡Ya vuelvo a escribir nuevamente! Ja,ja; ya está el pesado de turno je,je.

Bueno como el propio nombre de mi post indica, me voy a centrar en la clase de psicología en la que Alejandro nos explicó el término de dilema moral.

Para hablar del caso que Alejandro nos propuso, me gustaría que vosotros mismos pasáseis a definir lo que es un dilema moral. En el siguiente enlace os ajdunto información: http://thales.cica.es/rd/Recursos/rd98/Filosofia/03/filosofia-03.html

El caso decía así:

La madre de María le prometió que podría ir a n concierto de música, siempre y cuando reuniera ella misma el dinero que costaba. María consiguió lo que costaba la entrada (10 euros más 5 euros que consiguió cuidando niños).

En el último momento la madre cambió de opinión y le dijo a María que tenía que gastar el dinero en comprar ropa para ir al colegio.

María estaba muy disgustada y decidió ir al concierto y decirle a su madre que solo tenía cinco euros.

Así que llegó el sábado y le dijo a su madre que pasaría el día en casa de una amiga. Una semana después, María se lo contó todo a su hermana mayor: que había ido al concierto y que le había mentido a su madre además respecto el dinero que tenía.

La hermana se pregunta si debería contárselo a su madre o no. ¿Qué tendría que hacer?

• Por una parte opino que la hermana debería contárselo a su madre, ya que si se lo mantuviera oculto, estaría siendo "complice" de su hermana, y cuando la madre se enterase (que al final se terminan enterado), la regañina iría para las dos; a una por hacer lo que la prohibió que hiciera y a la otra por ocultárle lo que su hermana ha hecho. En cierta manera aquí opino que si la hermana mayor le ha ocultado lo de su hermana, y supuestamente ella al ser más mayor tiene que tener más "cabeza" por ser más madura, la madre entonces estaría también decepcionada con su hija mayor.

• Por otro lado también opino que la hermana mayor debería decírselo a su madre ya que la carga de responsabilidad que tiene la hermana mayor por habérselo contado su hermana pequeña, al final le terminaría pesando mucho y sopesaría en una balanza si es peor traicionar la confianza de su madre o la de su hermana.

• También debería contárselo porque contándoselo lo mismo en vez perjudicarla, la está beneficiando (a su hermana pequeña), le está haciendo un favor, porque lo mismo luego a la hora de saberlo la madre, la reprimenda es menor...

• Debería contárselo porque así ya está descuidada en un futuro cuando le pase a ella algo parecido, ya que la hermana pequeña podría contárselo también a su madre, y por otro lado al contárselo ya iría siendo hora de que la hermana pequeña madurase de una vez y que se enfrentara a las cosas que la ocurren en su vida (tanto para bien como para mal, es algo que tiene que superar madurando).

• Ahora bien, por otro lado opino que no debería contárselo a la madre porque la hermana pequeña ha depositado una confianza en su hermana mayor, y es un secreto de hermanas...; en este caso me mosquea que la hermana pequeña haya tardado tanto tiempo en contárselo a alguien (en este caso a su hermana). Puedo imaginar que la mochila de la conciencia ya pesaba mucho dentro de su cabeza y necesitaba desahogarse y en cierta manera arrepentirse por lo ocurrido. ¿Por qué se arrepiente en cierta manera con la hermana y no lo hace de forma directa con la madre? ¿Es que la hermana pequeña está esperando a que su hermana mayor se lo cuente a su madre, para que haya un intermediario entre madre e hija, y la reprimenda sea menor de lo que podría ser si se lo cuenta ella misma directamente?

• También opino que no se lo contaría, pero intentaría aconsejarla (aunque para mí es una forma indirecta de convencimiento, ya que al final vas a coger el consejo que te den y lo vas a llevar a la práctica; en este caso el consejo de que debe contárselo a su madre, ya que no está bien mentir).En cierta manera estás precisamente esperando a que te den un consejo, ya que si se lo cuentas a alguien es porque estás realmente arrepentida de lo que has hecho (sabes que has actuado mal) y es por eso que necesitas una palabras de aliento, algo a lo que ceñirte en ese momento; en ese momento te da igual que tu hermana mayor te riña o te aplauda por tu "hazaña" (esta última es más poco probable que te ocurra). Lo que necesitas es alguien que te ofrzca precisamente un apoyo moral por lo que has hecho.

 A la hora de ponernos en grupos para debatirlo, hubo una gran diversidad de opiniones. Estuvimos plasmando en el papel lo que pensábamos como grupo, llegando a un entendimiento, para que después el resto de nuestros compañeros leyeran lo que habíamos puesto y nosotros interpretáramos lo que otros habían puesto.
El caso es que nos tocó interpretar algo muy parecido a lo que nosotros habíamos plasmado en el papel. Y Alejandro no quiso que igualáramos en cierta manera ese papel con el que habíamos redactado nosotros; era cuestión de que lo interpretáramos, de que fuéramos capaces de salirnos de nuestro punto de vista aunque fuera igual e interpretáramos el de otro grupo de otra forma distinta.

El caso es que el grupo que nos tocó interpretar consideraba que la hermana mayor no debía decirle nada a la madre, porque no era responsable de los actos de la hermana pequeña, y que debía asesor a su hermana pero sin decirle nada a la madre, que fuera ella misma la que respondiera por sus errores.

A mí personalmente me llamó muchísimo la atención lo de "responsable de los actos de la hermana pequeña", ya que inculcarle a una niña pequeña responsabilidad, quiero decir, no sé a qué edad una niña pequeña toma consciencia de ser responsable de sus actos, pero puedo llegar a entender que al liberarse de esa carga, contándoselo a su hermana es porque en mayor o menor medida no quiere ejercer una responsabilidad sobre ella misma. Puedes ser responsable sin contárselo a nadie, porque ya sabes que lo que has hecho está ahí y te lo estás "comiendo todo por dentro", pero a la hora de contárselo a otra persona, estás inculcándole indirectamente esa responsabilidad también a ella. Una vez que lo sabe también es responsable de ello. No sé si me he expresado con claridad...

Bien sabemos que la responsabilidad conlleva ser consecuente con los propios actos que hayamos llevado a cabo (sean buenos o malos, hay consecuencias positivas y negativas, las consecuencias positivas pueden ser buenas para unos y malas para otros y viceversa). A la hora de definir abiertamente responsabilidad, también podemos asemejarla con autonomía, independencia...

En este caso el estadio del que hablaba el grupo con su redacción era el de un estadio intermedio (del 2 y el 3), ya que se cuentan los propios intereses.


Retomando lo de María, me gustaría exponer algo que es importante para mí plasmar aquí.

Opino que María al ir al concierto estaba adoptando una postura egocéntrica, ya que era incapaz de tener en cuenta los intereses de su madre, sin embargo no intenta no romper las normas y va al concierto.¿No estaría en esta parte en un nivel preconvencional con estadio 1?
Sin embargo también sé que al ir al concierto está mirando por sus propios intereses (estadio 2), pero es consciente de que su madre tiene otros intereses distintos a los suyos (el dinero para comprar ropa y no para el concierto). Por otro lado la niña no sigue las reglas porque no coinciden con sus propios intereses inmediatos. La niña ha hecho lo correcto en cierta manera, ya que ella tenía un trato justo con su madre, solo que ha sido la madre la que no lo ha cumplido.

 Después de una semana como dice, se lo cuenta a su hermana. Aquí la niña estaría entrando en un nivel convencional con estadio 3, ya que está arrepentida de lo que ha hecho y exterioriza el cómo se siente con su hermana (está expresando sus sentimientos). Por otro lado sabe que ha desobedecido a su madre, que al ir al concierto da por hecho que ha roto un vínculo con su madre, reduciendo la confianza que había entre las dos. La niña  sabe que su madre esperaba que no lo hiciera y que por tanto fuera "buena hija", pero a la hora de haberse arrepentido, María se está de alguna forma ajustando a las expectativas de una persona tan significativa como su madre.

Por otro lado también pienso que al mentir la madre a la hija también ha reducido ese vínculo de confianza de María hacia ella, ya que primeramente ha mentido la madre. No sé si la madre quería inculcarle responsabilidad a María y ser autónoma en cuanto a conseguir dinero para "sus cosas". Pero me pregunto también si la madre no tenía ya premeditando el comprarle ropa a María, no dejándola ir al concierto. Lo mismo la madre le dijo a María que la dejaba ir al concierto porque no la veía capaz de conseguir el dinero por sus propios medios y salió del paso. Cuando vio que su hija había conseguido el dinero que ella misma le había pedido que consiguiera, se le desmontó su "falsa promesa" y negó el que María fuera al concierto con el dinero que ella misma habia ganado, utilizándolo posteriormente para comprarle ropa a María. Al fin y al cabo la madre está pensando en los intereses de María y aunque María no piense que son sus mismos intereses, a la larga si hubieran coincidido en los propios intereses, pues se hubiera puesto la ropa.

Posteriormente en otro post, intentaré relacionar este caso con el texto de paternidad de Kegan...

Pd: Hoy no pongo fotos  ni nada por el estilo, ya que quiero que los que lo lean se centren en el texto solamente, valorando mi interpretación y no fijándose en las imagenes.

Os ánimos a todos los que queráis a que me comentéis este post, ya que siempre viene bien que te orienten a si vas bien encaminado o no...

Un saludito y gracias por leerme a todos los que lo hacéis